Foto Festa Medioevale!

Sì, l'avevo detto e l'ho fatto!
Mi mostro, comprensiva di tutti i cicci che mi ricoprono e riempiono...
Vestita nel modo più antiestetico degli ultimi mesi...
Con la gradazione alcolemica più letale del 2007...
Insomma, incurante del pericolo e delle probabili critiche e prese in giro, ecco che mi denudo del pudore.. e del buongusto, aggiungerebbe qualcun'altro!


 Perciò m'appaleso per quel che sono:

Cicciona
Pazza
Ridanciana
Egocentrica
Ammiccante
e...
Paracula!


La Selezione di foto di questa presentazione... agglomerato di scatti dei vari telefonini, macchine digitali e, per le foto in bianco e nero e la Bellissima di Isa, gentile concessione di Fading To Gray... sono comprensive di 2 serate, tante quanto è durata la Festa Medioevale di Castiglione Della Pescaia.
Ricordo che ero stata ingaggiata per impersonare, insieme ad altre 4 degne pari, la Meretrice d'altri tempi e che tutta la rappresentazione mostrava i paesani in costume medioevale.

Il Nostro Lavoro consisteva nell'attrarre ironicamente gli avventori, paventando le nostre grazie, sia che fossero fisiche, ammalatorie, umorisitiche, canterine, danzerecce e via dicendo.
A disposizione per un ballo, per uno scambio di battute e per una foto ricordo.
" Purtroppo" anche a disposizione delle offerte altrui, onde per cui.. i fiumi di vino, speziato e non... si son sprecati.


Essendo, a parte la Metresse, tutte cantanti, con alle spalle 11 anni di esperienza insieme, nello stesso coro.. ce la siamo anche cantata amabilmente, attingendo al repertorio Spiritual, che ci accomuna e lanciandoci in altissime improvvisazioni, con il solo ausilio musicale delle percussioni e dell'ovvio battimani generale.


Evitandovi Volutamente la parte relativa a chi, i soldi.. per un par di quarti d'ora ammodino, ce li ha sfacciatamente offerti..
E quella relativa a chi, ambiva a pregiarsi delle nostre grazie... ma AGGRATISSE...
Vi lascio al resoconto fotografico delle 2 serate.
Spero sia di vostro gusto.


Bellissima Esperienza, Enorme Divertimento,
INENARRABILE MAL DI TESTA IL GIORNO DOPO!


Bando alle Ciance
I protagonisti sono:

Le Meretrici:

• Io (Barbara)


• Isabella (Una delle mie Due Amiche del Cuore)


• Valentina


• Barbara 2 (la Metresse)


• Manuela (solo la prima sera)


• CorradA... (solo la seconda sera)

L'Ancello:

• Corrado (fidanzato di Isabella)

Il Ricciolino in panni moderni:

• Moreno (fratello di Isabella e mia ex fiamma)

12-13 Maggio 2007
Castellione della Piscaria

Fuga a Gardaland

Sì, fuggo.
Domattina all'alba scappo e mi dirigo verso una 3 giorni a Gardaland e Parchi Limitrofi!
Io e la Mia splendida Sorella, prendiamo la nostra macchinina e via... verso il divertimento! Confesso che Gardaland e affini sono mete più o meno fisse per noi e per le mie amichette, ecco perché in mezzora abbiamo preso questa decisione in tranquillità
Ovviamente non vedo l'ora, e oggi starò dietro a quelle 100 cosucce che ci permetteranno di partire domattina all'alba...
La' ci attende il nostro affezionato campeggino, sicché:

SIAMO IN UNA BOTTE DI FERRO!


Onde per cui, ecco che vi saluto per un 2 o 3 giorni, vi lascio al prossimo post friccicherello e vi rimando al resoconto Gardalendo!
Baci!

28 Maggio Diario Alimentare

COLAZIONE

• 1 tazza di latte parz. scremato e aspartame


• 1 cornetto con marmellata misura

PRANZO

• 1 porzione di paella con pesce


• 1 vaschetta di mela e banana passate

CENA

• 40 g di pastina da minestra


• 1 porzione di passato di verdura (orogel)


• 100 g di bistecca di maiale alla piastra


• 50 g di pane


• 1 cucchiaio e mezzo di olio


• 1 bicchiere di succo tropicale senza zucchero

1 litro e 1/2 di Acqua Valmora
Sale Dietetico

Ammisi

Allora sarò breve e circoncisa:
In queste ultime 2 settimane ho fatto la
BIGHELLONA.

Ovvero la
VAGABONDA


Ovvero, ho fatto della dieta e dell'attività fisica un passatempo di pura anarchia... anzi, autarchia applicata.

Ari-Ovvero:
HO FATTO IL NULLA, DEL NULLA, DEL NULLA.

Ho saltato la palestra ed ho mangiato poco e male.
A volte quasi nulla e malissimo.
A volte solo male.


Il MASSIMO dell'attività fisica che mi sono concessa son state le scale e le passeggiate autodistruttive con mia sorella... sotto il sole... a 73 gradi all'ombra, con pacchetti e pacchetti di magliettine, cintine, porchettine al seguito. Tutto rigorosamente a 3 euro a capo.
Cose da non augurare a chicchessia.


Ecchevvidevo dire?
A me fa così... le arrabbiature, le delusioni
il PENE D'AMORE...
fanno così, mi mandano in una sorta di apatia irreversibile e autodistruttiva che, almeno in questa circostanza, si è comunque tenuta sopra i livelli di guardia.

Inutile remargli contro, tra l'altro, inutilissimo.
Ho infatti cercato di darmi un termine a medio raggio e 2 settimane mi son parse la misura più opportuna.

Bene, oggi dunque eviterò perciò di far come ieri:
Colazione, niente pranzo, un piattone di fagioli e ceci in umido e fragole con panna vegetale a merenda e un piatto di pasta al ragu' di soia alle 23.


Sì, oggi eviterò al mio corpicino questo scempio.

Devo SOLO trovare la voglia, la forza e la spinta di alzarmi ed andare in palestra a sudar il sudabile. Ma qui è una giornatona di cacca.... grigia come un camino avvizzito e ventosa come... non mi fate dir come...
Sicché, capirete certo che la voglia sarebbe quella di rimaner buonina buonina dove sono, ma devo impormi 'sta cosa, suvvia!

Perciò su, da oggi SPERO di ricominciar a postare il Diario Alimentare, che sarà opportuno come la mia condotta... mi auguro!

Nel salutarvi, vi rendo noto che entro tot ore metterò online una prepotente selezione di foto. relative alla FESTA MEDIOEVALE di 2 settimane fa', dove la vostra affezionata venne ingaggiata,
NON SISAPECCHE'...
ad impersonare una MERETRICE MEDIOEVALE.

Nel frammentre anticipo uno degli scatti, giusto per farvi un'idea dello scosciamento cicciottoso e vergognoso al quale mi son dovuta adeguare.
La Meravigliosa Creatura accanto a me è la mia amica del cuore, Meretrice anch'ella.
 - sì, io ho DUE amiche del cuore, ed ovviamente loro PURE -

Per chi cadesse dalle nuvole, lo rimando QUI.
Tanto per mettersi in pari con l'antefatto.


Saluti e Baci.

Chi Sono?

 
Allora,
la mia nuova Amichetta Madame Revanche, mi ha nominato per ARINALTRA catenella... non sapendo che il giorno stesso, passeggiando per il suo Blogguccio, avevo tirato su tutta una storia per inventarmi un nick tarocco pur di doppiare la catenella in questione!

Adoro questi Troiai!!!!

Ebbene, eccolo qua... sia mai che poi mi si dica che son
Tutta Chiacchiere e Distintivo!

*****************

CHI SONO?

Sono un Animale di Terra: Bradipo
Sono un Animale d'acqua: Pesce Palla
Sono un Animale d'aria: Usignolo
Sono una Pianta: Edera
Sono un Giorno: Giovedì
Sono una Pietra: Acqua Marina
Sono un evento atmosferico: Acquazzone Estivo
Sono un elemento: Acqua
Sono un'arma: Il Veleno
Sono un prezioso: Un Esosissimo e Brillantissimo Piercing da Naso
Sono un pianeta: Venere

Sono un libro: I Pilastri della Terra
Sono un film: Le Ali della Libertà
Sono una droga: Il Sesso
Sono un cibo: Il Fritto, incondizionatamente
Sono un obiettivo: La Taglia 44
Sono un sogno: Sfidare e Vincere la forza di Gravità.
Sono una canzone: Total Eclipse Of The Heart - BonnieTyler
Sono una magia: La Telecinesi
Sono un manga: Lady Oscar
Sono un vestito: Cannottierina scollata e attilata
Sono un colore: Bordeaux

Sono un sentimento: Il Desiderio
Sono una paura: La Morte
Sono un animale mitologico: Pegaso
Sono un materiale: Okite! .....ihihihihiih....
Sono una parola: Certo...
Sono un numero: 19
Sono una citta: Grosseto
Sono un paese: L'Africa Centrale
Sono un hardware: La Ciabattina Usb!
Sono un gioco per PC: Torneo di Solitario a 2 di Msn!
Sono un gioco per PS2: Buffy

Sono un mostro: Nosferatu
Sono un pensiero insistente:...devo provarci, devo riuscirci, non devo scoraggiarmi, non devo abbandonare, devo riscattarmi, devo sbrigarmi, non devo adagiarmi, è troppo tardi...
Sono un oggetto di arredamento: Una Lampada Anni '70
Sono un'abitazione: Un Casale Ristrutturato
Sono un oggetto magico: Un Portale fra Mondi e Tempi disparati
Sono un odore: The Verde
Sono un'immagine: Danae - Gustav Klimt
Sono un software: Per collegare Il cellulare Al Pc
Sono uno strumento musicale: La Viola
Sono una situazione imbarazzante: L'aria nella Pancia mentre sei a letto abbracciata a lui.... Teribbbbile..

Sono un oggetto inutile: Un Bricco a Forma di Pene
Sono un personaggio della tv: Maria De Filippi (ZITTI, NON VI PROVATE A... BLA-BLA-BLA-BLA!!)
Sono un telefilm: Grey's Anatomy
Sono una pozione: Elisir di Lunga Vita
Sono un peccato: La Lussuria e la Gola
Sono un accessorio: Un cappello o Una Fascia per Capelli
Sono un gioiello: Un Bracciale Voluminoso
Sono un momento: Il Reciproco Sguardo mentre Lui entra in Me
Sono uno sport: Atletica Leggera
Sono una materia scolastica: Filosofia
Sono una classe: La Quarta C

Sono un cartone animato: Anna dai Capelli Rossi su tutti.
Sono una lettera: B
Sono un mese: Marzo e Ottobre
Sono un frutto: Uva bianca, senza semi e croccante!
Sono un gelato: Pinolata, Nocciola E Panna
Sono una festa: Vigila di Natale
Sono una nazione: L'italia
Sono una lingua: Francese
Sono un personaggio delle fiabe: Il Grillo Parlante
Sono uno dei sette nani: Dotto
Sono un punto cardinale: Sud/Ovest

Sono un dolce: La Meringata
Sono una parte del corpo: Gli Occhi
Sono un nome: Barbara
Sono una stanza: Un Confortabilissimo Salotto
Sono un pregio: L'autoironia
Sono un difetto: La Pigrizia
Sono un simbolo: I B J
Sono un dio: Medusa (non era Dea? Chissene.)
Sono una bugia: Ma no, sono sveglia già da molto!
Sono una scusa: C'ho il Gatto sul Foco!
Sono una tortura: La Goccia Cinese
Sono un bacio: Alle Terme di Saturnia, davanti a un bicchiere di Vino e ad una Speranzosa Bussola in Scrigno.

Ordunque, fate come vi pare... ma io nomino:

StelleDiNotte
DolceRibelle
MirtillaMalContenta
Janesere
LipoDotata
Malata
LoveIsMyLife

Eccappero... Su 7, qualcuna si cimenterà, no?
Andate Bambine, andate....

Mi Butto: CONTATTAMI!

Sì, perché tanto io lo so che poi faccio la figura della caciottara e mi perdo fra le varie Mail, i vari Contatti, le varie promesse di...

E siccome invece io ci terrei a tutte 'ste cosine, se non fosse che  il mio cervellino ne pensa 100 mentre manda gli impulsi per farne, anzi RIMANDARNE mezza...

Ecco che ho oggi mi son buttata nel mondo del VOLEMOSE ANCORA PIU' BENE E STIAMO ANCORA PIU' VICINI-VICINI, ed ho osato creare una bella Mail apposita per la circostanza in questione.

Bene, non vi sprecate: so benissimo che la lamentela ora sarà che non trattandosi di POSTA CARTACEA, vi trovate obbligati a scartare anche l'unica funzione che, previa genialata, vi era capitata per la testina...

Ma insomma, siccome poi... non è che anche io sia un gioiellino di ragazza, giusto per rimaner velatamente sul culo a quell'altro 99% dei bloggettari... ... ecco che pubblico le INVALICABILI regole per approfittare del SERVIZIO...... Ihhiihhihihihiihhi.....

•   Se Non Sei Un/a Pazzo/a Scriteriato/o... 
  


•   Se Hai Consapevolezza Che Questa è la Mia Millesima Mail...
  


•   Sei L' Intuito Ti Suggerisce Che Puoi Sì Aggiungermi Al Tuo Messenger: Ma io POSSO Non Accettare... 
  


•   Se Ti Fai Una Ragione Del Fatto Che MAI Risponderò o Divulgherò una Mail di "Sant'Antonio"... 
  


•   Se Per Patata, Pisello e Fava ANCHE TU intendi La Verdura... 
  


•   Se Vuoi Parlare Di Dieta, Dimagrimento, Attività Fisica, Piancavallo, o... 
  


•   Se Sei Simpaticissimo/a e Vuoi Farti Due Ridanciane Chiacchiere Virtuali... 
  

- Ma soprattutto:

•   Se Non Ne Hai Abbastanza Di Me...:

Mail & Messenger MSN/Yahoo

Simpatica, ve'?
Come un Riccio nelle Mutande, risponderebbe qualcuno...

LentaMente Muore

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,

ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.

(Pablo Neruda)

Technorati Profile

Zitti, zitti...
Questo Post si Autodistruggerà entro.......
Unnoso', me lo devono daffassape'.

Technorati Profile

Sei Davvero Dimagrita Quando...

Perché poi, tutto questo dimagrimento,
non è che lo si avverte solo passando davanti allo specchio, eh?

Diciamocelo:

• 16 sono i kg persi che mi certifica la bilancia.


• Abbondantemente più di 20 quelli che, invece, mi attribuiscono gli occhi altrui.


• 5 e comode le Taglie Sparite.


• 105 centimetri Totali, evaporati dai vari GiroCuli, GiroPuppe, GiroPanze ecc ecc..

105 cm... Una metrata abbondante di abbracci in meno, non pare impossibile e fantastico anche a voi?
'Nzomma, fermo restando che non sono nemmeno a metà dell'opera e che il mio obbiettivo dista da me 25 kg e quello delle segaligne tabelle 30... rimane il fatto che sì, sono notevolmente dimagrita.
Siamo obbiettivi: occupo un volume diverso, ho un diverso peso specifico, mi muovo nello spazio in modo diverso.
Sono una personcina diversa, fuori, dentro e tuttintorno, nulla da dire.

Ed allora, proprio la serata di Sabato, mi ha portato ad una serie di considerazioni facili quanto illuminanti:

Quand'è che DAVVERO si può dire di esser VERAMENTE dimagriti?

Questa è la mia esperienza, che riporto con divertimento, tanto quanto quello che ha accompagnato la nottata in questione.

• Sei davvero dimagrita quando... pur avendo tu un paio di cioce pari solo allo stampino usato dagli alieni per fare i cerchi nel grano, ti puoi permettere una cannottierina attillata, seppur elasticizzata, taglia S/M, senza che essa ti si arrotoli sotto al collo ad ogni respiro, e che il neologismo LARDOMINALE prenda prepotentemente piede, nelle riflessioni altrui, nel raggio di 10 metri intorno a te.

• Sei davvero dimagrita quando... per depilarti impieghi meno strisce depilatorie di prima, non c'è verso: la Superficie Terrestre è diminuita, è matematico.

• Sei davvero dimagrita quando... i capelli lisci, che fino da SEMPRE tanto ti piacevano, ma tanto babà al rum ti rendevano, ora addirittura ti donano e affinano il viso, e la tua testa, nello spazio, non prende più quella forma a fiammifero che hai sempre ritenuto SBATTERTI UN PO'..

• Sei davvero dimagrita quando... una sera scopri il tuo collo. O il tuo collo scopre te. Insomma, un gran bel momento. Viene da chiedersi, in effetti, cosa avesse da fare la Carrà di così importante sabato sera..

• Sei davvero dimagrita quando... tu e la tua Libellula Fluttuante (leggi Mantide Incazzata) scoprite di riuscire ad avere un diretto, curioso e lungo scambio di sguardi. Senza prepotenti intramezzi da parte di lande epidermiche varie, senza ausilio di specchi, senza mortificazioni fisiche a mo' di pigiatura da vendemmia. Un ritrovato, reciproco e compiaciuto sguardo che nella migliore delle ipotesi si sublima in un ispirato e a due voci: Ebbrava..

• Sei davvero dimagrita quando... una bella cintina di rappresentanza si drappeggia senza sforzi intorno ai tuoi fianchi, mentre prima facevi fatica a chiuderla intorno alla vita... Hai su dei jeans, una cannottierina S/M e una sbrilluccicosa e cadente cintina esterna. Manco una lettera di scuse sperticate, con lembo di pelle al seguito, di tutti i tuoi ex e delle loro DEVOTE RISPETTIVE MADRI ti esalterebbe tanto.

• Sei davvero dimagrita quando... facendo mente locale all'ultima circostanza nella quale hai fatto all'amore, ovvero quelle mille volte un par di decine di ore prima, ti rendi orgogliosamente conto di come, anche dal punto di vista tecnico, logistico e fisico, il tuo corpo abbia risposto e innalzato il livello dell'interazione lussuriosa in una maniera MAI vissuta... così come sei la forza di gravità, tutto d'un tratto, non avesse più ragione di esistere... così,  come se, oramai le Barriere Architettoniche di ogni concezione fossero state da te abbattute... così come se... TUTTODUNTRATTO, tu fossi diventata una magnifica, infaticabile, multifunzionale, versatile, Ninfa dell'Arte Amatoria più sfrenata..
  

• Sei davvero dimagrita quando... il tuo culo non straborda più dai sedili delle macchine e quando chi guida accanto a te non ti sbatte la Quinta nei ginocchi ad ogni maledetto allungo. A quel punto viaggiare è la tua passione... Incontrare nuova gente... Provare nuove emozioni... E stare amici di tutti.... Teeeuundeeeee Teeeuunnndaaaa... Teeeeunndeeee Teeuunndaaaaaaa..!

• Sei veramente dimagrita quando... il più infido, monello, mascalzone, brigante adolescente assetato di sangue, non si rigira a guardarti con l'intento di enucleare al cospetto dei contemporanei quel che lui candidamente pensa, in riferimento al leggiadro ed inoffensivo deambulare del tuo personalino. Gli passi accanto e non ti nota. Il suo sguardo nocivo ti attraversa smanioso, ma non si fissa su di te. Il PADRE, di contro, perde invece vista, ragione e chiavi. E le perde, simultaneamente, in quella congiunzione astrale che è LA CANNOTTIERINA S/M. Lo ricorderemo così, in mezzo ad una strada, con una patina cerulea sulle pupille.

• Sei veramente dimagrita quando... entrando con la tua amica, dopo 6 mesi, in uno dei tuoi localini preferiti di Siena dove servono il miglior cocktail allo zenzero della galassia, dove il proprietario, bel morone color ebano della costa d'avorio è tuo, se non amico, conoscente da almeno 7 anni, si avvicina sornione e con una scusa qualsiasi e dopo 2 convenevoli, chiede educatamente alla tua amica di esser presentato! Ebbene non ti riconobbe! Ebbene, accortosi della gaffe cominciò a snocciolar nomi a raffica.. tutti meno il Tuo. Sossoddisfazioni.

• Sei veramente dimagrita quando... arrivata al Senese Festeggiamento Annuale del Camerun, nella quale ballano, magnano, bevono, cantano e si divincolano almeno quattro quinti tra i personaggi che con te hanno condiviso 2 anni della tua vita... una buona parte tira dritto quando gli vai incontro, per poi riavvicinarsi confusa nell'arco di un paio d'ore. L'altra ti riconosce, e riesce a rendere pirotecnico ogni possibile e umana combinazione tra questi termini: bellissima, ghencissima, dimagritissima, ma fai vedere la cintinaaa, splendida, ringiovanita, dimezzata, cambiatissima, oddio sto cappellinoooo, un amore, ma non puoi essere tu, fa' che lo sappia Simplice.. "Simply lo sa, lo sa... pur di non farmi venire a questo ritrovo, visto che lui non può essere presente, mi ha invitato per il weekend a Como, dove ora lavora. Ovviamente, come vedete, sono qui."... Mitica, Frizzante, bella bella e bella. Ecco, non dovrei aver dimenticato nulla.

• Sei davvero dimagrita quando... dopo molteplici, affrettate, nervose e anticipate spiegazioni e scuse del perché il più scemo della festa, che tu ben rammenti, SICURAMENTE non si accorgerà di nulla e non si complimenterà con te come fanno gli altri, Colui si avvicina attè, ti scruta concentrato, e ti saluta con un... "Essì, mora stai proprio bene, sembri n'altra"

• Sei veramente dimagrita quando... oltre a non proferir fiatino o fiatone di affaticamento, dopo che per TUTTA la notte hai scarpinato per salitine e discesone e ti sei tarantolata in sala, presa nei più circensi balli africani e hip hop, dove a 'na certa sei addirittura sopravvissuta alla dipartita del tuo zeppoloso infraditino destro preferito... oramai a piedi nudi, prendi coscienza che, differentemente da tutti i tuoi ricordi da viva, nel corpo a corpo con l'uomo maturo, tuo compagno di danza al momento (gli africani ballano a coppia, modello dirty dancing, anche la musica più sgallettata e ritmata) TU, pur avvalendoti di ogni sorta di forzina, cedi l'utilizzo momentaneo delle tue membra incondizionatamente. Che sia la lotta per la mattonella, che sia la lotta per la posizione da tenere, avantendrè, come vi pare, braccia su', braccia giù, gamba su, gamba dentro. UN COMANDI PIU' UNA BENEMERITA CEPPA. Egli, nella piena consapevolezza delle sue azioni e della sua maschia posizione, fa di te quel che vuole, ebbene ti rigira come un calzino. Egli, nell'euforia del tricche-tracche danzereccio, per ben 1 minuto, ti tiene sospesa in aria, continuando a cantare pure, egli si diverte come un matto, gli altri battono le mani intorno, tu ciondoli come un batacchio avvizzito e la vergogna della tua mente CELLULITICA, che obesa, a differenza tua, lo rimarrà a vita, raggiunge proporzioni ragguardevoli in pochi istanti. Tu sei dimagrita, il tuo peso, la tua volontà, la tua fisicità, contano oramai poco, perchè sei nella fase che, pur tonda e voluminosa che tu sia, un uomo è comunque più grosso e più forte di te. E zitta.

• Sei veramente dimagrita... quando ti accorgi che senza forzatura alcuna, nei momenti di quiete e di fresco abbeveraggio, le tue gambe si accavallano in modo QUASI completo. Il QUASI poi è una misura personalissima e di difficile rappresentazione, ma confermo, ho fatto le dovute riprove del caso: le mie gambe si accavallano QUASI ammodino.

• Sei veramente dimagrita quando... dalla terza richiesta di numero telefonico in poi, cedi alla allucinogena e immotivata tentazione di distribuire numeri falsi a iosa. L'hai sempre visto fare, caspiterina, è un po' come firmare autografi! Ettù hai una memoria di ferro. Tu ricordi TUTTI i numeri delle persone con le quali hai litigato nella tua vita. Tu sei un'infida beschia delle peggiori, ma a fine serata, il bilancio è di 4 a 2.

Infine...

• Sei veramente dimagrita quando... la tua ex.. o futura amica del cuore... che non vedevi dal litigio della notte dell'ultimo dell'anno, con le lacrime agli occhi, seria e felice al contempo ti fissa e rifissa ripetendoti: " Barby, io pensavo sì... 16 kg ok.... ma non credevo così.... "
  

Insomma Cari e Care mie, ecco io mio personalissimo SEDICALOGO del SEI DAVVERO DIMAGRITA QUANDO... cedo la palla a Voi, ognuno dica la sua, tanto chi ha capito a cosa mi riferisco, sa benissimo quali esperienze riportare
Bacini!

P.S.: Se non si fosse capito, la serata di Sabato Sera, oltre a registrare il successo della critica, è stata per me un elisir inatteso e una sferzata di divertimento accecante.
Sicché, pur ammettendo di non esser assolutamente venuta bene in questo scatto, trovo l'ardire di postare una dubbia immagine della circostanza in questione, e di seguito di uno dei momenti clou del rapporto FORSE ritrovato con l'amica in questione.
Ma di questo parleremo più avanti...
 Ah... il santino all'inizio del post mi vede invece in uno dei momenti preparatori al look della serata...

Momento di Pausa Danzereccia.


Io e la Junior a Cena.

PAURA!!!

Aiuto!
Cosa caspita sta succedendo al mio blog???


Non da più la possibilità di commentare ed entrando nella parte amministrativa, nel tentativo di editare o simili, mi da una serie di bottoni ciechi!!!!

Se mi salta il Blog mi ricoverano in una casa di cura!
Splinder pagherà milioni et milioni di euri alla mia famiglia per sostenere le spese!


Io morirò a 120 anni, di dolore e di notte andrò a tirare i peli del naso, e non solo a tutti i discendenti della Redazione!

Che poi io gli vorrei anche scrivere a questa benedetta REDAZIONE, ma se non mi da nemmeno più la possibilità di accedere ai messaggi privati... che ci posso fare????


Questo scempio si è verificato nell'istante che ho dato l'ok all'ultimo post, forse... io credo... non so per quale caspita di ragione, l'aver allegato due linkoni così, inseriti tramite codice EMBED.. ha incasinato qualcosa, ma non mi fa editare, non mi fa cancellare il post, non mi fa far nulla!!!!!!

QUALCUNO MI AIUTI!


Gesu'... divengo.
Stramazzo al suolo.


IO dovevo dormire già da ore, accidentacciocane!!

Per ora, vi prego, commentate nella tag-board della colonna di sinistra, la chattina per intenderci, e se qualcuno di voi ha delle dritte per me, che batta un colpo!!!!

Mi faccio tanta tenerezza da sola...

---

AGGIORNAMENTO!

Tutto risolto.
 Dopo smaltita e colica esofagea, dopo aver postato questa richiesta di aiuto online... tutto, senza apparente ragione, è tornato a posto.
Ovviamente ora e per tutta la durata di tale inconveniente pre-ulcerino, io odierò Splinder e chi di dovere.


Dopo di che, amici come prima.

Commentate Gente..
Commentate.


Comunque.. non si gioca con i sentimenti delle persone...

Serie B "AFFOCO"

Allora la mia città è passata in Serie B.
Siete contenti voi?
Io ancora non lo so, ma calcolando che abito nei pressi dello stadio, potrei anche ipotizzare che fra qualche mese non lo so sarò assolutamente.


Ebbene, sono giorni di grandi festeggiamenti, addirittura si raccontano di grigliate miste di salsicce e panini vari, distribuiti a gratis fino ad esaurimento...

Venerdì sera pure io mi sono arrischiata al passeggiozzo fra i i tifosi e i curiosi festanti, ma una bella rissa per un vaffa di troppo, lanciato ad una screanzata gradazione alcolemica fra due buffi figuri, ha fatto desistere seduta stante me e mia sorella, dal continuare l'approccio a tale semi-sconosciuto sottobosco cittadino e ci ha fatto scappare verso lo sculettamento serale in pieno centro storico.

Insomma, poi ieri me ne son fuggita verso Siena.. e oggi ragionavo sul quanto insensibile io sia alle gioie del mio ridente territorio.
Ma si vede che tale stato d'animo non è stato vano, e così, darnulla, alle ore 23 e 30 di stasera ecco che precisamente davanti a casa mia, in un tripudio di colori, botti e battiti di mani, partono imbizzarriti i Fuochi d'Artificio!


Insomma, io ADORO i fuochi d'artificio!
CHI non ama i fuochi d'artificio??
Mi son bella apparecchiata sulla mensola di camera mia e me li son goduti, vi giuro a pochissima distanza da me e in assoluto sgombro campo visivo.

Ovviamente il mio fotografo preferito... che voci di corridoio, in via momentaneamente ufficiosa, danno come paziente e papabile artista che presto ritrarrà la vostra Opu a proprio piacimento... non poteva farsi scappare ciò: ed ecco il risultato!

P.S.: nella probabile ipotesi che i fuochi nulla avessero a che fare con il campionato di calcio.... non me lo dite, lasciatemi nella mia beata ignoranza, please!

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